چطور در دوره‌های گوناگون بزرگسالی دوست اشکار کنیم؟_دریای تکنولوژی

هنگامی پیر یا صاحب فرزند می‌شویم، فکر می‌کنیم که دیگر دوران دوستی و دوستیابی ما قبل است. اما پیوند دوستی دارای مزایا بسیاری است که نگه داری ارتباطات در همه دوران‌های زندگی را الزامی می‌کند. چطور با مشغله‌های زیاد و کسالت حاصل از سن، در بزرگسالی دوست اشکار کنیم؟

این یک حقیقت اجتناب‌ناپذیر است که اشکار کردن دوست در دوران بزرگسالی، سخت است. خواست دوستی به یک بزرگسال دیگر، آدمی را در نقطه‌ای صدمه‌پذیر قرار می‌دهد.

جدای از این‌ها، در بزرگسالی، کمتر پیش می‌آید که با آدم‌های تازه آشنا شویم. هنگامی کم‌سن و سال هستیم، در مدرسه و دانشگاه، زمان‌های بسیاری برای آشنایی با دیگران اشکار می‌کنیم اما آدمی بزرگسال، ساعت‌های طویل مشغول کار است، هراس از طرد شدن دارد و به این راحتی به فردی مطمعن نمی‌کند. همه این مسائل علتخواهد شد تا اشکار کردن دوست در بزرگسالی، سخت باشد.

با این حال، اگر برای گسترش دایره دوستی خود زمان و انرژی تعلق دهید، حاصل آن را خواهید دید. دوستی، از نظر ذهنی و جسمانی، برای آدمی سودمند است و فشاری که روی شریک عاطفی ما وجود دارد را افت می‌دهد. چرا؟ ما فکر می‌کنیم که همسر یا شریک عاطفی‌مان باید منبع الهام، شریک جنسی، مادر یا پدر فرزندان و بهترین دوست‌مان باشد. اما حقیقت این است که دوستان می‌توانند چیزی فرای شریک عاطفی، به ما پیشکش کنند.

در این مقاله از «چطور» تصمیم داریم راه‌هایی برای دوست اشکار کردن در دوران‌های گوناگون بزرگسالی معارفه کنیم.

دوستیابی در جوانی

دهه ۲۰ زندگی، بهترین زمان برای تأمل در سبک دوستیابی شخصی است؛ یعنی چه؟ یعنی فکر کنید و ببینید آیا فردی هستید که طبق معمولً به دیگران ملحق می‌شوید یا آغازگر ارتباطات هستید. اگر فردی ملحق‌شونده باشید، کاملاً فعالانه به‌جستوجو فعالیت‌ها یا رویدادهایی خواهید می بود که دقت شما را جلب می‌کنند. اگر آغازگر باشید، خودتان برای شکل‌دادن دورهمی‌ها پیش‌قدم خواهید شد؛ برای مثال، امکان پذیر دو نفر را دعوت کنید و از آن‌ها بخواهید هر کدام، دو نفر دیگر را همراه‌شان به خانه شما بیاورند. فرقی نمی‌کند در کدام دسته قرار بگیرید؛ مسئله مهم این است که تلاشی آگاهانه برای اشکار کردن دوست انجام دهید. بعد مقداری به این نوشته بیندیشید که چه سبک دوستیابی دارید تا بتوانید بهترین رویکرد در دوستیابی را اشکار کنید.

در محل کار با افراد بسیاری ملاقات می‌کنید که خود آن‌ها، شما را به ارتباطات تازه سوق خواهند داد؛ چرا که مجاورت داشتن با دیگران، راهی عالی برای دوستیابی است. امکان پذیر با همکاران خود دوست نشوید اما آن‌ها، عامل ارتباطی شما با دوست آینده‌تان شوند. دهه ۲۰ زندگی، دوره‌ای است که در آن، این روابط را می‌کارید تا در آینده از آن‌ها برداشت کنید. بعد اگر به‌طور اتفاقی با دوست یا هم‌اتاقی همکار خودتان رو به رو شدید، دلواپس نباشید که از این زمان برای آشنایی و دورهمی منفعت گیری کنید. به هر حال، یک نفر باید ربط را اغاز کند و آن یک نفر، می‌تواند شما باشید. آدمی بدون این که فهمید باشد، کنترل بسیاری بر زندگی اجتماعی خود دارد و می‌تواند تصمیم بگیرد که شجاع باشد و قدم اول ربط را بردارد.

اگر به شهر یا محلی تازه نقل مکان کرده‌اید، در اپلیکیشن‌های بومی و دورهمی‌های محلی شرکت کنید. در این محیط‌ها، افراد دیگر هم به اندازه خودتان، حسی شگفت و ناآشنا دارند اما پا گذاشتن به این فرایند می‌تواند شما را با افرادی آشنا کند که فکر نمی‌کردید اشکار کنید.

دوستیابی در دوران والدگری

فرزندآوری، مشقت و سختی بسیاری به والدین تحمیل می‌کند و همین علتمی‌بشود تا آن‌ها همیشه حس خستگی کنند. این نوشته، دعوت‌کردن افراد تازه به زندگی شلوغ والدین را دشوار می‌کند. با این حال، ماه‌های اولیه فرزندآوری، دورانی است که والدین را به شدت از دیگران و جامعه دور می‌کند. حال اگر مادری تنها باشید، اوضاع از این هم دشوارتر می‌بشود. مادر نیاز دارد که در ماه‌های اولیه بعد از زایمان، با شخصی در ربط باشد و همه تجارب متفاوت، امیدها و نگرانی‌هایش را با او در بین بگذارد.

نظر می‌کنیم برای این دوره، به گزینه‌های راحتی فکر کنید که قابل دسترس می باشند؛ برای مثال، والدینی که در پارک و زمین بازی کودکان می‌بینید، دوره‌ها یا جلسات فرزندپروری گروهی و گزینه‌هایی از این قبیل. امکان پذیر روزهایی که بیرون می‌روید، فهمید شوید که هر بار با یک سری والد و فرزندهایی روبه رو می‌شوید که آن‌ها هم در مسیر روزانه شما قدم می‌زنند. راحت‌ترین کار این است که هنگامی در مسیر با آن‌ها روبرو شدید، برای والد دیگر سری تکان دهید و عصر به خیری بگویید. اگر فرد روبه رو هم مایل به ربط باشد، می‌ایستد و امکان پذیر بگوید: «سلام. قبلاً هم شما رو دیدم که با بچه‌تون این اطراف قدم می‌زنید. خوبید؟» یا از شما راهنمایی بخواهد: «کلاس آموزش شنا برای بچه‌ها این اطراف سراغ دارید؟» همین سوال‌های ساده می‌توانند گفتگوهایی را شکل دهند که به ارتباطات زیاد تر منجر خواهد شد.

یقیناً دقت کنید که ربط‌تان را حول خودتان شکل دهید، نه فرزندان‌تان. بچه‌ها رفته رفته بزرگ خواهد شد و زمان‌شان را جاهایی غیر از خانه و در کنار شما می‌گذرانند. اگر دوستی‌تان را حول خودتان شکل ندهید، امکان پذیر برای مشکلات فرزندان‌تان با هم، ربط بین شما به هم بخورد.

برای این کار، پیشنهاد می‌کنیم همه گفتگوها را به سخن بگویید از کودکان‌تان محدود نکنید تا بتوانید از علایق و خوشامدهای مشترکی سخن بگویید کنید که دوستی بین شما را پایه‌ریزی می‌کنند. حتی می‌توانید زیاد مستقیم به والد دیگر بگویید که دوستی شما به نحوه ربط فرزندان‌تان با هم محدود نمی‌بشود؛ چرا که امکان پذیر آن‌ها، علایق متغیری اشکار کنند، از هم دور شوند و بخواهند افراد جدیدی را ملاقات کنند. احتمالا این نظر مقداری شگفت و سخت به نظر برسد اما در استحکام ربط دوستی‌تان به شما پشتیبانی می‌کند.

هنگامی پا به اواسط ۳۰ سالگی می‌گذارید و داخل دهه ۴۰ و ۵۰ زندگی خود می‌شوید، خوب است که دوستی را برای خود بازتعریف کنید. هنگامی جوان هستیم، فکر می‌کنیم دوستان صمیمی در همه حال کنارمان خواهند ماند اما در بزرگسالی باید با گروه‌های گوناگون افراد دوست شویم که نیازهای گوناگون ما را برآورده کنند. برای مثال، امکان پذیر یک گروه برای دورهمی‌های گران و تجملی داشته باشید، یک گروه برای پیاده‌روی و کوه‌نوردی یا سفرهای آخر هفته. طبیعی است که از جلسه اول، ربط خاصی با دیگران در این گروه‌ها شکل ندهید اما در نهایت، امکان پذیر شخصی را مناسب خود اشکار کنید.

نظر می‌کنیم به طور مرتب، اهداف ارتباطی کوچک برای خود اشکار کنید؛ برای مثال:

حتی می‌توانید به طور مرتب، به یک مکان ثابت مورد علاقه خود، همانند کافه یا کتابفروشی بروید تا با آدم‌های شبیه و کارکنان ثابت آنجا آشنا شوید. همین که مکانی را اشکار کنید که آدم‌های دارای علایق شبیه شما به آنجا می‌روال و مرتب با آن‌ها روبه رو شوید، می‌تواند تعامل‌های معنادار و کم‌هزینه‌ای را شکل دهد. در بدترین حالت، اگر وقتی حس تنهایی به شما تسلط کرد، شنیدن اسم‌تان از زبان افرادی که شما را مرتب در این مکان‌ها می‌بینند، دلپذیر است. بعد قوت یک سلام و احوال‌پرسی ساده را دست‌کم نگیرید.

هنگامی پا به دوران بزرگسالی و میانسالی می‌گذاریم، تنظیم زمان برای کارهای گوناگون زیاد دشوار می‌بشود. اما فراموش نکنید که تعلق آگاهانه زمان برای گذراندن کنار دوستان، حیاتی است. همه ما تصاویر طنزی را دیده‌ایم که از خوشحالی لغو شدن قرارها می‌گویند. طبیعی است که با بالا رفتن سن، حس خستگی بسیاری به آدمی تحمیل بشود اما کوشا بودن در نگه داری برنامه‌های شخصی، در نهایت جهت رضایت زیاد تر شما می‌بشود.

دوستیابی در کهنسالی

فکر می‌کنید برای دوست اشکار کردن دیر است؟ کاملاً نادرست می‌کنید! هیچ وقتی برای دوستیابی دیر نیست، تنها باید نسبت به احتمالات، گشاده‌رو باشید. سپس، راه‌هایی برای معارفه خود به دیگران اشکار کنید؛ برای مثال، شرکت در بازی‌ها یا کلاس‌های گروهی که نیاز به تعامل افراد با هم دارند. احتمالا ورزشی همانند یوگا گزینه مناسبی نباشد، چون ربط کلامی با دیگران برقرار نمی‌کنید اما میانه بازی‌های کارتی، کلاس بافتنی و ادبیات، تعامل‌هایی بین شرکت‌کنندگان شکل می‌گیرد.

دوستی با آدم‌های متعلق به نسل‌های دیگر هم سودمند است. امکان پذیر با شخصی جوان در عتیقه‌فروشی دوست شوید یا فردی پیر و شاداب را لب ساحل اشکار کنید و با آن‌ها اغاز به سخن بگویید کنید. تا هنگامی فعالیت‌هایی را انجام دهید که حس خوبی به شما خواهند داد، شانس ملاقات با آدم‌های تازه زیاد است. اگر علایق مشترکی هم با آن‌ها داشته باشید، دوستیابی ساده‌تر می‌بشود. بعد در قدم اول، پیشنهاد می‌کنیم که دوست خوب خودتان باشید. پیش از هر چیز باید بدانید که از زندگی چه می‌خوهید و از چه کارهایی لذت می‌برید.

چه راه‌هایی برای دوستیابی در بزرگسالی وجود دارد؟

همه ما می‌دانیم که دوستیابی در سنین کودکی زیاد ساده است. سادگی و بی‌تکلفی کودکان و وجود در موقعیت‌های اجتماعی و گروهی زیاد، پشتیبانی می‌کنند تا آن‌ها به سادگی، دوست‌های بسیاری اشکار کنند. این در حالی است که در بزرگسالی، ذهن آدمی از کار و مشغله و مسئولیت‌های گوناگون خسته است و دوست دارد دمی را در تنهایی برای خود بگذراند. همین نوشته، اشکار کردن دوست و نگه داری دوستان را دشوار می‌کند.

به گفتن فردی بزرگسال، آیا تا به حال دغدغه دوستیابی را اشکار کرده‌اید؟ اگر این قضیه برای شما هم صدق می‌کند، چه راه‌هایی را برای حل مشکل و دوستیابی امتحان کردید؟ چه راه حلهایی در یافتن دوستان خوب و دوستی‌های معنادار، به شما پشتیبانی کرده‌اند؟ لطفاً نظرات مورد قیمت خود را درمورد دوستیابی در بزرگسالی و چالش‌های آن، با ما و دیگر خوانندگان «چطور» در بین بگذارید.

منبع: time

راهکارهای مقابله با اضطراب اجتماعی و کمرویی را در این مجموعه صوتی یاد بگیرید؛


تا بتوانید شبکه ارتباطات اجتماعی خود را تحکیم کنید.